// -->
Содружество литературных сайтов "Сетевая Словесность"







О проекте
Визитки
Свежее
Мелочь
Архив
Авторы
Отзывы
Дневник провинциального музыканта
Часть I. Куница

***

1.
Утром пришел доктор.
Ирина разделась и легла на кровать.
Доктор достал иголки и начал тыкать их в
Ее тело.
Последнюю иголку он воткнул в лобок.
Я вышел на балкон покурить.
Куница смотрела в мои глаза.
Это какая-то мистика!
Точно помню!
Стоял на балконе и курил,
Она прямо посмотрела в мои глаза!

Ночь.
Куня не спит,
С ветки на ветку скачет.
Ветер шумит.

2.
Бамбукин посоветовал мне:
"Никому не верь, Евгений! Даже себе.
Лучше пойдем, водочки треснем!"
Зря я ему рассказал про куницу.

Куня милая,
Глазки бусинки,
Шерстка светится синим отблеском.
Ты зачем пришла в этот парк чудной?
Весной раннею,
Ночью темною.

***

1.
Кривая дорога приносит удачу,
Прямая дорога привносит печаль.
Качели Риман построил на даче,
Евклид по прямой ушел в вертикаль.

2.
Восток закручивает прямизну,
Запад раскручивает кривизну.
И так до скончания времен.

3.
В четырехмерной системе координат
Над всеми i ставятся точки.
Папанька посолил белые грибочки,
Махнул сто пятьдесят и
Прогундосил:
"Эх, сынок, сынок, Эйнштейн твою мать!
Хватит дурью маяться!
Иди вон...
Устраиваться на работу!"

"Да, папашка,  -  подумал сын,  -
В четырехмерной системе координат
Ты вряд ли бы такое выговорил".

***

1.
Транс-физика,
Транс-история,
Транс-литература.

Ученые расщепили самые малые
Элементарные частицы.
Тресь!..
А между ними оказался зазор в виде
Огромной Транс-дыры!
Вот это да!

2.
Бамбукин все-таки оказался прав:
"Не верь никому, Евгений!  -  сказал он.  -
Кругом сплошные грезы!"

Бамбукин  -  писатель и по совместительству
Работает дворником.
В эзотерическом смысле он  -  чистильщик,
Он прочищает связующее звено с
Намерением.

***

1.
Куня опять появилась!
Это случилось днем.
Почки на деревьях еще не распустились,
И поэтому проглядывалась почти каждая деталь ее поведения.
Я был ошеломлен полным несоответствием окружающей среды с действиями куницы.
Столь ловкого и грациозного зверька я никогда не видел в своей жизни.
Ее движения походили на перекатывающиеся волны, излучающие гамму самых разнообразных ощущений.
Прыгнув на березу, стоящую в трех метрах от моего балкона, она уселась на сук и посмотрела мне прямо в глаза.
Позвонил Бамбукин, сказал, что в пятницу в 18-00 литературное облединение.

2.
Лес дремлет,
Город не спит,
Мария Каллос воет.
Кунька летит в ночи,
Поет песенку про кунят,
Которых нет рядом.
Но они живые и далеко-далеко,
И сердцу легко.

***

1.
В этот раз Кунька была вся в фиолетовом!
Выгнув спинку, она, пройдя по большому суку, остановилась, посмотрела мне прямо в глаза и, вихрем взлетев по стволу вверх, исчезла на крыше.
Почти абсолютная ненавязчивость ее поведения и почти навязчивая повторяемость движений ставят меня в положение не случайного зрителя.
Короче! Весь этот спектакль  -  для меня!
Возможно это существо не куница, а только ее оболочка.
Тогда кто это?

2.
Завтра опять придет доктор и будет тыкать в Ирину иголки.
Потом мы поедем на дачу.
Мир  -  загадка и тайна.

***

1.
"Пифагор привел доказательство о неравенстве углов в равностороннем треугольнике.
Это доказательство называется "Пифагорова кома".
Живая природа ассиметрична, и в этой асимметрии заложена потрясающая гармония,  -
Сказал председатель, потом добавил,  -
Слово должно быть отточено как голыш на морском берегу!"
"Красиво излагает!  -  восхитился я.  -
Но слово рукой не погладишь, языком не полижешь.
Голыш можно потрогать и полизать.
Карандаш отточить можно, но слово "грязь" как отточишь?
Можно только заменить другим словом.
Голыш, голыш, голыш...
Я стою на морском берегу, поднимаю голыш, и глажу его.
Мне не нужны слова для обозначения действия, я просто делаю это.
Подбираю голыш, глажу его, потом бросаю в воду и бегу купаться.
Все, что я делаю, я же не проговариваю!
Я просто делаю!
Другое дело, когда председатель на литобъединении рассказывает о слове, отточенном как голыш.
Мы все этот голыш представляем, но слово, отточенное как голыш, мы вряд ли сможем представить.
На отточенных словах не полежишь.
Лучше лежать на отточенных морской водой голышах и смотреть на горизонт.
Существительное "грязь"  -  это результат взаимодействия физических и химических элементов.
И результат не окончательный.
Мы понимаем значение слова "голыш", но доказать ничего не можем.
Можем только бросить голыш в воду или продать его на рынке в виде талисмана, или прочитать о нем стихи, то есть совершить действие".
"Нет!
Все наоборот!"  -  возмутился Бамбукин.
Кунька больше не появлялась.
Но я жду и надеюсь, хотя ждать и надеяться  -
Это чистая саморефлексия.

Рэп. Контрапункт

1.
Сижу за столом пью чай,
Бамбукин лежит на кровати
Мучаясь с похмелья
Кому жизнь буги-вуги поет Чиж
А кому чики-пуки.

2.
Залетела синица в окно
Бесконечность подает знак
Сила зависит лишь от того
Какого рода знанием владеет чувак.

3.
Коттедж, второй этаж
Бамбукин открыл бар
И достал водку с названием:
"Особенности национальной охоты"
Выпив сто грамм, он начал ходить по комнате
И рассказывать анекдоты.

4.
Бамбукин состряпал завтрак,
Выпил водки, поел
И завалился спать.

5.
Мое сознание искало промежуток
Между реальностью и сном,
Из радиоприемника доносился Саруханов,
Голубая луна
И какой-то стрем.

6.
Скоро кто-то за счет радиоактивных отходов
Пополнит свою казну...

7.
Бамбукин проснулся
Пошел заваривать чай:
"Свет в ночи, земля под солнцем
Смыслом правит случай
Евгений!
Не скучай!"

8.
Бамбукин предложил партию в шахматы
Я отказался.

9.
Сердится на Бамбукина означает
Считать его поступки чем-то важным
Бесы не способны читать мысли
Они понимают только слова

Справка: При разговоре с адептом
Рекомендуется смотреть на
Кончик носа или мочку уха.

Часть II. На Восток

***

1.
Баюшки-баю,
Путник на краю,
Скоро остановка,
Путник смотрит вдаль,
В городке забытом ждет его печаль.

2.
Не ходи, калика,
В этот край больной,
Там твоя погибель,
Друг мой дорогой.
Ты улягся в сено
И поспи чуток,
Ну а как проснешься  -
Прямо на Восток!

3.
Мимо сонных улиц:
Ты же стал другой  -
Мимо той сирени,
Странник дорогой.
Мимо сердцу близких мест
И надоевших историй
Скорее спеши!

4.
Я остановился и стал прислушиваться,
Внутренний Голос сказал:
"Успей сообщить по мобильнику (благо батарейки еще работают) о своей смерти.
Постарайся изменить голос, и сообщение сделай не близко знакомому человеку.
Вроде как, не слыхали ли вы чего-нибудь?
Ну что-то в этом роде.
Потом мобильник выкинь в канаву, он тебе больше не понадобится.
Иди на Восток, пока на закате не увидишь город.
Этот город неземного происхождения.
Этот город Небесный!
Сколько ты будешь идти  -  не знаю.
Может год, может два, может десять, но тебе без этого города удачи не видать.
Понял? Иди!"

Я достал мобильник и набрал номер Виктора Ключевского.
К телефону долго не подходили.
Наконец в трубке раздался тихий голос Виктора:
"Кто?"
Я начал говорить.
Вернее пытался говорить измененным голосом.
"Здравствуйте, вас беспокоит брат Евгения Кучерова. Вы случайно не в курсе, что с моим братом? На днях встретил знакомого, он сказал, что мой брат умер".
"Нет, я ничего не знаю,  -  сказал Виктор.  - 
Последний раз видел Женьку год назад.
А откуда в вас номер моего телефона?"  -  тревожно спросил он.
Я, стараясь придать голосу утвердительный оттенок, ответил:
"Этот номер мне дал Бамбукин".
"А... понятно",  -  протянул Виктор.
Потом, немного помолчав, подозрительно спросил:
"А у Женьки братьев вроде не было?"
"Я двоюродный",  -  вежливо ответил я.
"А... теперь понятно. А что Евгения нигде нет, что ли?"  -  спросил он.
"В том то и дело, что никто не знает, где он!"  -  ответил я.
"Ладно,  -  сказал он,  -  позвоню знакомым, может, кто чё знает",  -  и повесил трубку.
Достав сигарету, я закурил, огляделся.
Солнце стояло высоко, и знойное лето перекатывало уже за июнь.
Последний раз посмотрев на мобильник, я выкинул его в канаву.
"Жалко, нет Бамбукина рядом!"  -  подумал я.
Потом, затушив окурок, поднялся, посмотрел на горизонт и пошел на Восток.

***

Вспомнилась история, рассказанная Бамбукиным.

"На одном из совковских заводов, я работал художником.
Вечером после работы, выпив на двоих полбутылки водки, мы с напарником закусили, немного поболтали и разбежались по домам.
Вторую половину бутылки не допили и поставили в сейф.
Вечером в гости ко мне пришел напарник с женой, и мы крепко выпили.
Утром, придя на работу, первым делом решили допить оставшуюся водку.
Пили из одного стакана.
Первым махнул я.
Дальше,  -  рассказывал Бамбукин,  -  какая-то сила скрутила и бросила меня на пол.
Ощущение такое, что я как будто выпил расплавленный свинец.
Подбородок прижало к полу, дыхание остановилось, а глаза дико таращились по сторонам.
Вдруг входная дверь открылась, и на пороге появился начальник мастерской Василич.
Изумленные начальник с напарником уставились на меня и не понимали в чем дело.
После продолжительной паузы напарник крикнул:
"Понял! Васильч, беги за молоком и вызывай "скорую"!"
Потом подбежал к сейфу и вынул оттуда точно такую же бутылку водки:
"Перепутали! Бамбукин какую-то хрень выпил",  -
Сказал он.
Прибежал начальник и начал отпаивать меня молоком.
Молоко, сворачиваясь хлопьями, извергалось наружу.
Я кое-как оклемался, и тут приехала "скорая".
Выслушав рассказ напарника, врач меня послушал и предложил поехать в больницу.
По приезду в больницу мое состояние и настроение пришли в норму, только ощущалась небольшая эйфория и легкое головокружение.
Ложиться в больницу не хотелось, и я от стационара отказался, сказав врачу, что чувствую себя нормально.
Поднявшись на второй этаж, позвонил в свою квартиру.
"Ты?  -  спросила жена.  -  Так рано?!"  -  удивилась она, открывая дверь.
"Да вот, приболел немного.
Отпросился с работы.
Малость полежу, и все будет нормально".
"Да что с тобой?!"  -  взволнованно спросила она.
"Все нормально,  -  сказал я твердо.  -
Прихворал немного. Сейчас умоюсь и прилягу".
Состояние легкой эйфории не покидало меня.
Я умылся, разделся и залез под одеяло.
Прошло минут пять.
Вдруг со стороны подъезда раздались настойчивые гудки "скорой помощи".
Откуда я знал, что это "скорая"?!
До сих пор не понимаю!
Я вызвал жену и сказал, чтобы она открыла входную дверь, потому что приехала "скорая помощь".
Она внимательно посмотрела на меня и вышла из комнаты.
Потом вернулась и нервно сказала:
"Допился, чудик! Нет там никакой скорой помощи!"
"Дарья!  -  тоскливо промямлил я.  - 
Ну, пожалуйста!
Открой дверь!"
Потом встал и прошел на балкон.
Около подъезда стояла "скорая".
Потом из нее вышло трое мужчин в белых халатах.
Я посмотрел на жену и прошипел:
"Иди, открывай!
Врачи уже входят в подъезд!"
Дарья заплакала и пошла открывать дверь.
Я вернулся в свою комнату и лег под одеяло.
В комнату вошли трое мужчин: один врач и двое ассистентов.
Врач присел на край кровати и голосом Ильича прокартавил:
"Ну что, голубчик? Абсендируете?
Сейчас мы будем вас похмелять!"
Один из ассистентов открыл черный чемоданчик и вытащил бутылку "Русской водки".
Налив в стакан, он протянул его мне и предложил выпить.
Я взял стакан и выпил.
Потом он извлек из чемоданчика детскую пустышку и засунул ее мне в рот.
"Лежи и не вставай,  -  сказал он.  - 
Никто не должен знать о нашем визите".
Потом они, переговорив о чем-то, ушли.
После выпитой водки я успокоился и уснул.
На следующий день Дарья посоветовала мне посетить психлечебницу.
Потом как обычно все устаканилось, и жизнь потекла в обычном направлении".

***

1.
Я шагаю по Москве, по полю,
Манхэттену, Рязани.
Стою на Эйфелевой башне,
Лежу в песках Кызыл-Кума.

2.
У Каракума есть одна особенность:
Он всегда после проигранной фразы,
Забывает взять
Кадансовый доминантсептаккорд,
И это наводит на размышления.

3.
Лечу над Китаем,
Хочу тебя!
Тебя, но с раскосыми глазами.

4.
Руки Оли,
Ноги Маши,
Ушки Нэлли,
Брови Даши,
Бедра Гали,
Икры Вали,
Губы Кати,
Пожалуй, хватит!

5.
Я не шагаю по Москве, по полю,
Манхэттену, Рязани.
Не стою на Эйфелевой башне,
Не лежу в песках Кызыл-Кума.
У Каракума нет никакой особенности.
Он просто козел!

6.
Не лечу над Китаем,
Не хочу тебя.
Тебя с раскосыми глазами.

7.
Ни рук Оли,
Ни ног Маши,
Ни ушек Нэлли,
Ни бровей Даши,
Ни бедер Гали,
Ни икр Вали,
Ни губ Кати,
Пожалуй, хватит!

***

1.
Побегу босиком по траве,
Лягу в грязь, покричу и похрюкаю.
Дождик смоет клеймо на душе,
Птичкам песню свою прокурлюкаю.

2.
Хороша ты, славянская даль,
Закурю и присяду на пашню.
Солнце скроет ресниц вуаль
И уйдет за церковную башню.

3.
А потом я пойду на Восток,
Там Небесная Странница
Моется Светом Блаженным.
Хорошо бы омыться вместе
Вдвоем на рассвете
И продолжить путь на Восток.

***

История вторая, рассказанная Бамбукиным.

Восемь контрабасов

"Дело было на одном из совковских заводов.
Я работал музруководителем кружка, который числился при профкоме завода.
Зарплату получал как рабочий и был причислен к одному из цехов.
История эта уходит корнями во времена известного брежневского периода застоя.
Ну вот.
Как-то зашел в музыкальный магазин и глазам своим не поверил!
За прилавком стоял новенький чешский орган "Матадор".
Цену сейчас не помню, кажется 500 рублей.
От возбуждения у меня затряслись руки.
Жестами подозвав продавщицу, я, придав голосу вежливую и утвердительную интонацию, спросил:
"Можно выписать чек на этот инструмент?"  -
И пальцем показал на орган.
Продавщица, брезгливо оглядев меня с головы до ног, выдавила: "Можно только с нагрузкой в восемь контрабасов, таково предписание бухгалтерии магазина".
Возмущаться было бесполезно.
Еле сдерживая эмоции и неистребимое желание укусить продавщицу за нос, я пробубнил: "Хорошо, выписывайте чек".
Неимоверных трудов стоило уломать профком и бухгалтерию завода на приобретение "Матадора" и восьми контрабасов.
Мелкий подхалимаж, шоколадки и наглая лесть увенчались успехом.
Деньги-то не свои платили, а народные.
Все ничего-ничего, но возникла одна небольшая, но важная проблема: где разместить контрабасы?
Наконец приказом директора завода распределили контрабасы в кабинеты начальников цехов.
Прошло время.
Как-то меня вызвали в профком.
Начальник, угрюмо посмотрев в мою сторону, сказал:
"Вот так товарищ Бамбукин, вы покупали контрабасы?"
"Да, я покупал.
А собственно в чем дело?"
"Дело в том,  -  ответил начальник,  -  что от начальников цехов пришли жалобы о подрывной деятельности контрабасов на территории завода".
"То есть?"  -  осведомился я.
"То есть контрабасы разлагают трудовую и моральную дисциплину трудящихся.
Во время планерки мастера не могут сосредоточиться на производственном процессе.
Дергают струны, отвлекаются на посторонние темы.
Более того, они стараются, не дожидаясь конца планерки, быстрее улизнуть за дверь, при этом норовят ущипнуть инструмент за струны и похлопать контрабас по бокам".
Я постепенно начал въезжать в ситуацию.
В общем, все ясно.
Чистая психология.
Как говорил академик Павлов: обычная работа на рефлексию.
Звук контрабаса рефлекторно вызывал в трудящихся чувство времени начала обеденного перерыва и долгожданного похмелья, а форма ассоциировалась с женщиной, выпивкой и приятным времяпровождением.
Я задумался.
Наконец голос начальника вывел меня из состояния равновесия.
"Решением профкома завода администрация и инвентаризационная комиссия постановили,  -
сказал он,  -  контрабасы, как продукт чуждой культуры и массового разложения трудящихся предприятия, списать и сжечь на территории завода. Распишитесь".
Я расписался.
Сожжение контрабасов приурочили к заводскому субботнику.
На территории, где должны были сжечь контрабасы, намечалось спонтанное оживление.
Зав. культмассовым сектором влез на импровизированную трибуну и начал плести какую-то ахинею.
Постепенно входя в раж, надуваясь и краснея, он порол чушь о вреде контрабасов в социалистическом строительстве государства.
Потом он устал и сделал паузу.
Заиграл оркестр.
"Полное впечатление сожжения ведьм на костре",  -  подумал я.
Контрабасы вынесли и сложили в кучу.
Вышел палач с топором.
Выбрав, по видимости, большое всех не понравившийся ему контрабас, он с остервенением начал рубить его на куски.
Изрубив подряд три контрабаса, он устал, достал сигарету и закурил.
Во время рубки контрабасы исполнили свою последнюю песню.
Мелодия звучала торжественно и нежно.
На трибуну, пошатываясь, опять влез завкульт и начал плести все ту же ахинею, но его уже никто не слушал.
Палач решил ускорить процесс.
Он сложил изрубленные контрабасы в одну кучу и поджег.
Потом подошел к оставшимся инструментам и, взяв один из них за шею, дернул на себя.
Контрабас ахнул и лопнувшая струна с оттяжкой ударила палача в глаз.
"Во бля!"  -  заорал палач и, бросив топор, побежал в медпункт.
"Под каток их!  -  заорал пьяный завкульт.  -  Пусть знают наших!"
Каток приближался с неумолимостью надвигающейся лавины.
За рулем сидел бывший партизан и танкист Альберт Булыжников.
Он был в стельку пьян и орал песню про амурских партизан, а в промежутках между словами злобно ругался матом.
Оставшиеся контрабасы съежились и притихли.
"Финита ля комедия",  -  сказал я вслух.
Раздавив контрабасы, каток двинулся к трибуне.
Сообразив, что сейчас и трибуне придет конец, трудящиеся начали уговаривать бывшего танкиста остановить каток.
Но видно тяжелая контузия и беспробудное пьянство сделали свое черное дело.
Булыжников, протаранив трибуну, развернул каток в сторону профкома.
Пока вызывали милицию, бывший партизан вырубился.
Его вытащили из машины и положили на газон.
"Все! Надо сматываться!"  -  сказал я сам себе.
В понедельник, придя на работу, я написал заявление
и с завода уволился.
© Константин Панкратов
© Devotion, опубликовано: 12 сентября 06