Хронометраж: 70 минут
Жанр: диалог-стори

Действующие Лица:

1й мужчина  -  хозяин кв-ры. Добрый весельчак. Старый друг последующих.
2й мужчина  -  приятель 1ого и 3его. Вспыльчив. Довольно брутален.
3й мужчина  -  приятель 1ого и 2ого. Застенчив, но справедлив. Носит очки.
Пришедший мужчина  -  приятель всех предыдущих. Характер, на усмотрение режиссёра. Всем в районе 30-35ти.

Действие происходит в любом большом городе мира, в квартире одного из них. Гостиная. Вечер рабочего дня перед уикендом.

СЦЕНА 1 ЭКСТ.

Титры. На экране планы-обрывки вечерней Москвы. Центральная улица в огнях. Силуэт индейского вождя (возможно фото). Молодёжь у клуба. Индейцы (миксом). Бомж в подворотне. И т.п.

Сцена 2 ИНТ. КВАРТИРА. ВЕЧЕР.

Играет национальная индейская музыка.

Допридумать начало....

2-й
(разглядывает диски)
Ну, что? Когда он прийти-то должен?

1-й
(разглядывая журнал "Playboy")
Сказал, едет. Сейчас же час пик, дай время. Тем более, на его развалюхе.

3-й
(стоит у окна)
Да ладно, нормальная у него машина (через паузу) , завидуете может быть?

1-й.
Ну, вы что, подождать не можете? Я вот и сырок порезал... (ставит тарелку на столик)

2-й.
Можем, только надо же с делом время провести. О! Это что "Playboy"? (разглядывает) Наконец-то хоть одну нормальную женщину напечатали.


1-й и 2-й разглядывают журнал "Playboy"

1-й.
Ну-ка...

3-й
(о своём)
Представляете... Люди... Много людей сейчас едут по делам. У каждого есть свой очень определённый интерес.

1-й
(второму)
И вот посмотри, она же. Она?

3-й
(не обращая внимание)
У каждого дело какое-то. Срочное, или не очень, но важное. Интересно...

2-й
(превому)
Ты, когда-нибудь встречал таких на улице. Это, мне кажется, монтаж.

1-й.
Не, в Плэйбое всё как есть. А-то стали бы они раньше некрасивых печатать. Намонтировали бы, тогда, уже, сразу, красоток.

3-й
(выходя их задумчивости)
Вы не слышите меня?

2-й
(продолжая рассматривать PlayBoy)
Слышим, слышим! Задание у всех есть...

3-й.
Да не задание, а цель. Маленькая или большая, но у каждого своя. А на самом деле этих целей, ну, не знаю, 7 миллионов, только у автомобилистов...

1-й (второму)
А вот, смотри, страшная какая девушка.

2-й.
Да, смешная. (третьему) Так, что ты там про цель?

3-й.
Так, ну хватит уже этот ужасный журнал листать!

2-й.
А что такое?! Кто-то завидует?

3-й.
Э-э-х! (машет на них рукой)

1-й.
А вот, кстати, это магическое пространство!

2-й.
Какое? (смотрят внимательно в журнал)

1-й.
Ну вот, между ног. Там где у нас, ну, у мужиков, нет просвета, у них такой небольшой треугольный кусочек пустоты. Хотя, казалось бы, дырка от бублика, не меньше. А есть в этом что-то такое... Магически взгляд притягивает, а? Треугольник... Это же магическая фигура?!

2-й.
Ну, вроде того.

1-й.
Три вершины... цифра три... Есть же по-моему какой-то знак, треугольник а внутри глаз. На долларе напечатан, вроде.

3-й.
О чём вы говорите-то? Ну-ка дай! (отбирает у них журнал) Где?

2-й.
Да-а-а, разрешила бы мне какая-нибудь стройная дамочка смотреть ей ТУДА без перерыва, я бы и на работу не ходил.

1-й.
Кстати, да!

3-й
(внимательно разглядывая фото)
Что за просвет?

1-й.
Ты чего не знаешь? Ещё скажи, внимания не обращал ни разу?

2-й.
Слушай, а ведь и впрямь. Я сейчас вспоминаю, действительно взгляд притягивает. Кстати, треугольник и глаз - всё сходится!

3-й.
Да КТО он-то? (садится между ними на диван)

1-й.
Да вот, смотри!

2-й.
Вот эту ему покажи, здесь ОН особенно виден.

3-й.
Да, кто?!

1-й.
Ты глаз, что ли ищешь? Просвет надо. Ты смотри-то не на силуэт, а внутрь контура. Как ему объяснить?

2-й
(тычет пальцем)
Ну вот, вот эта часть, которая у женщин... короче, без всего ТАМ... ну, ТАМ ничего как бы нет, но некую притягательность, для мужчин имеет. Понял?

3-й.
(встаёт с дивана)
Бли-и-ин. Какие же вы всё-таки дураки, а?

1-й.
Вот так! Учи, после этого, людей на "просвет" смотреть!

3-й.
(первому)
Слушай, а можно музыку поменять?

1-й.
Да, поройся там в дисках.

(Третий, буквально роется)

2-й.
Только не надо, пожалуйста, Баха своего нам...

3-й.
Вы, не достойны Баха. Вот! Классика, и тоже на "Б".

2-й.
Бетховен!?

1-й.
У меня нет Бетховена, и Баха нет.

3-й.
Спокойно, "Битлз" ваш любимый.

1-й.
Да, "Битлз" у меня есть! Там ещё и МакКартни есть.

2-й.
МакКартни, не на "Б".

3-й.
Кстати, а вы знаете, что всем, вот, Битлы нравятся, да? Классика считается там. А на самом деле если перевести их с английского, то темы такие: "Я тебя люблю, а ты меня нет!" или "Не говори мне прощай", там...

2-й.
Да, ну и пусть! Я их, например, не как текста воспринимаю, а как музыку. То есть их голоса, как музыку. Вот, (поёт) "...хе-е-ей гё-о-ол, до-о-онт сэй гудба-а-ай..."

1-й.
Да-а, у тебя "голос сильный, но противный".

2-й.
(набрасывается на 1-го)

1-й.
Эй-эй! Спокойно, спокойно, а что я такого сказал?

3-й.
Куча ма-а-ла-а-а-а!

Какое-то время шуточно буцкают друг друга. При этом, камера не подвижна и они вываливаются из кадра. Раздаётся звонок в дверь. Первый смеясь выбирается  и уходит открывать.

2-й
(отваливается в кресло)
Ну, наконец-то! Дождались виночерпия.

3-й.
Поди, купил-то опять своё, какое-нибудь белое полу-сухое.. бе!

2-й.
Так ты же не пьёшь?

3-й.
Так как вы  -  нет. А по праздникам, как сегодня, могу выпить.

Первый возвращается и быстро выключает музыку.

1-й.
Это соседи. Шумим, говорят сильно. Ну, где же этот хрен моржовый?

2-й.
Зато у нас ещё журнал остался (хватается за журнал)

1-й.
Могу ещё пару номеров достать.

3-й.
Как мальчишки, ей-богу. Может у тебя ещё и карты с женщинами есть?

Вспоминают детство

1-й.
Есть, конечно. Кстати, отличная идея!! Давайте в очко?

2-й.
Не, я карты терпеть ненавижу, забыл?

1-й непонимающе смотрит на 3-го.

3-й
(первому)
На меня не смотри. Я даже не знаю, что это такое, карты!

1-й.
Тогда, может, ещё чаю?

2-й.
Опять? На вино места не останется. Хотя, можно покурить, да мы не курим.

3-й.
Предлагаю почитать.

2-й.
Слушай, ну ты вообще псих что ли? Беккета своего, поди?

1-й.
У меня нет Беккета!

3-й.
Можно было бы, телевизор посмотреть ТВ, но ТВ это вообще окно в аид.

1-й.
Точно! У меня есть эротический канал.

3-й
(машет на них рукой)
Ничего нового! Разрушайте душу свою...

2-й.
Не всем же в церковь дорожку постелили.

1-й.
Ой, как сказал! Как сказал!?

1-й и 2-й смеются, 1-й включает телевизор. Зритель так и не увидит что там на экране.

2-й.
Спасибо, друг. (Третьему) А ты иди поближе, сейчас тут некоторые красотки тебя возбуждать начнут.

3-й.
Ну, и дурачьё же вы. Все вам фантик подавай! Эта - страшная. Это - не так называется. То не в такой бутылке нОлито! А как же чувства? Ощущения? Ну, ладно уж кто-нибудь... Но вы-то?! С высшим образованием же люди.

1-й и второй смотрят эротический канал. Слышна музыка и характерные звуки.

2-й.
И с высшим хочется на фотографии, где всё видно, посмотреть.

1-й.
Хочется. Это точно!

3-й.
Не так как положено вы к этому относитесь.

2-й.
О! Смотри, как у этой женчины активно мясо трепещет.

1-й.
А Чего это у неё с руками? Она цыпки расчесала, что ли?

3-й.
Ну, перестаньте же вы! (выключает телевизор)

Пауза. 1-й и 2-й, в тишине, смотрят на 3-го.

2-й.
Да брат, с тобой каши не сваришь.

3-й.
При чём здесь "сваришь"? Просто я считаю, что женщина не должна себя ТАК показывать незнакомым мужчинам. И я думаю это общая моральная позиция.

1-й
(наливает чай)
Смотри я плачу, раз в месяц за кабельное, значит, я плачу этим женщинам!

3-й.
О том и речь! Нравственность в упадке. Даже не так, - она уже разбилась в дребезги!

2-й.
Ок! Не хочешь по ТВ, на журнал полистай.

3-й.
Вы не слышите меня?! Женщины не должны так печататься в журналах.

1-й.
А перед фотографом, так возлежать?

2-й.
Фотографом, кстати, и муж может оказаться.

3-й.
Говорю вам: не занимайтесь развратом, и не будете морально безнравственны!

1-й.
Батюшки! Он за своё...

2-й.
Отец святой, отпустите нам наш грех. Мы смотрели эротические фотографии...

1-й.
И мне, и мне, отпустите, папа!

3-й.
Э-э-Э-х! Дубинушки. Отстаньте!

1-й и 2-й начинаю играть в эту игру.

2-й.
У меня дома ещё пара кассет германского порно. Что же мне с ними делать?

3-й.
Да хватит ползать за мной!

2-й.
Сжечь?

1-й
(2-му)
Не-е-ет!! Мне! (3-му) Заберите у него и отдайте их мне, святой отец! Я сожгу их... потом.

3-й.
Вы сейчас кто? Клоуны или идиоты? Кто вы?!

Звонит телефон. Пауза. Все замерли.

3-й
(он зажат в угол)
Кто-то кроме меня слышит звонок?

1-й
(берёт трубку)
Да, аллё, слушаю... Та-а-ак... ну, и чего? ... И большая пробка? ... а ты купил уже? Ведь, ждём тебя! Только быстрей, а то... (смотрит на 2-го и 3-го) что-то странное тут уже начинает происходить! (вешает трубку)

2-й
(вновь берёт журнал, читает)
Сколько смотрю такие журналы столько и думаю, что пишут тут многовато. А вот картинок не хватает.

1-й
Я, кстати, в прошлом номере, такую тему, значит, вычитал... (достаёт журнал из загашника) так... сейчас, где тут? Вот! Пишет Мария, работник сферы обслуживания, (читает с выражением) "Я, привлекательная блондинка, с чувством юмора и стройными ногами, но мужчины почему-то не замечают меня. Как мне быть? Ведь я всегда на виду. Мария".

2-й.
Ну, и что?

1-й.
Да, я вот думаю, либо она в лице  -  страшна как атомная бомба, либо сочинять любит. (2-му) Ты как думаешь?
3-й.
У каждого свой путь реализации интереса. Тем более что письмо от женщины с жалобой, в мужском журнале, это вообще как-то... странно!

2-й
А у меня вообще такая теория есть. Вот смотрите: есть клубы, да? Туда люди многие приходят познакомиться. Ну, и нормальную девушку, конечно там сложно встретить. Но! Вот ситуация: Приходит туда мужик. Одинокий мужчина, короче. Вдруг, оп... видит женщину, а она красивая... как назло. И вот он сидит и думает "Это  -  Богиня!". Ну, действительно. И ещё он думает, что он, конечно же, её не достоин. И бухать по этому начинает. А женщина эта по тому и пришла в этот клуб, что вокруг все так как этот мужик думают. И она, на самом деле, одна из-за этого постоянно. Палка... о двух концах, короче....

1-й.
Похоже на правду. А что же делать-то?

2-й.
А там и продолжение есть: в итоге, я думаю, все мужики в этом баре так думают. И она по идее должна домой грустно отправится одна. Но наш герой, напившись с горя от такой красоты, обрёл себя свободного и к ней подкатил таки. Туда-сюда, шуры-муры и вот он её уже домой провожает. А она тоже хмельная после клуба, и счастливая что кто-то уже её заметил, понимает, что это её шанс и зовёт его к себе...

3-й.
Ну, и отлично! В чём теория-то?!

2-й.
А теория в том, что когда они утром проснуться в одной кровати, но в различных не хороших состояниях, вдруг станет ясно, что ничего у них не выйдет и, "о, ужас!", это им понятно как 2х2... Неловкие взгляды и вот он уже не позавтракав бежит от позора.

1-й.
Грустная история.

3-й.
У меня тоже есть теория: про любовь (кашляет)!

У него звонит мобильный телефон.

3-й
(1-му и 2-му)
Простите! (в трубку) У аппарата... ...Гокураку Ойо? Это  -  японский! ...ну да... "смерть в экстазе" переводится, или "сексуальное харакири" (1й и 2й сильно удивлены) . Как больше подходит... да, пока!

2-й.
Я, что-то не так услышал?

1-й.
Да он - маньяк латентный!

2-й.
Ну-ка, что там за "сексуальный экстаз" такой?

3-й.
Да, вы не поняли. Это моя... соседка, пишет диссертацию... про любовь (кашляет). Просила помочь.
1-й.
Ишь ты! Горукаку Ойа, он видите ли.

2-й.
А ну, колись, девственник!!!

3-й.
Сами вы...!!! Отстаньте!

1-й.
А-а-а-а! Он, поди, дома эротический канал включает и "Плэйбоями" обкладывается!?

2-й.
Дай порнушку-то посмотреть?

3-й.
Хватит! Я, что вам, мальчик что ли?!

1-й.
Вообще-то мы думали, что ДА! А тут, на тебе - Горакуко Йомо!

2-й.
Наверняка, живую не выпускаешь из-под себя, соседку-то? А? Сексуальный маньяк!!

1-й.
Ну ладно, признайся. Скажи, так, мол, и так, я  -  сексуально-озабоченный. И мы тебя примем как родного.

3-й.
О-о-о-й... Отстанете вы, нет?

2-й.
Скажи, а ты всё время хочешь, или пермонентно?

1- й.
А готовишься как-то, к ЭТОМУ делу-то?

3-й.
Отстанете вы?! Уже не смешно.

2-й.
А что? Я, например, всегда готов к соитию!

3-й.
Ну, да! Маньяк я, маньяк!!! Всё? Полегчало?

Пауза.

1-й.
(испытав чувство стыда)
Чаю, кто-нибудь будет ещё? (наливает чай)


2-й.
(испытав чувство стыда)
Обиделся что ли?

1-й.
(стукнув чайником об стол)
Вот я, на самом деле, ненавижу, когда вот так обидят, а потом вот так спрашивают.

2й.
......

Возникла пауза. В ней 1-й вспоминает о теории 3-го.

1-й.
(3-му)
Скажи... а что там у тебя за вторая теория?

2-й.
По-поводу женчин-то? Тоже чистая психология: вот - молодая девушка  -  модель. На модном показе её видит маленький и некрасивый бизнесмен. Но у него столько денег, что он добивается с ней встречи и начинает за ней активно ухаживать. И он, на самом деле, так сильно её любит (кашляет), что готов ждать её совершеннолетия и т.п. За эти несколько лет ухаживаний девушка привыкает к дорогим ресторанам и машинам и сдаёт свои и без того несерьезные позиции. Позже у них случается свадьба. Ещё позже случаются дети, а дальше всё тем более хорошо и вообще по-домашнему. Некрасивый бизнесмен возит цветы клумбами, дети ходят в школы для богатеньких, и у экс-модели всегда есть карманные деньги на спортзалы, курсы вышивания и бассейн.

1-й.
Ну, это уже повеселее.

3-й.
Да. Но вот теперь самое главное: через какие-то пару-тройку лет наша героиня начинает замечать, что в её прекрасной жизни чего-то не хватает. Но понять чего она пока не может. Но я вам, как друзьям, скажу чего! Не хватает самого главного, а именно  -  любви! (вновь кашляет)

Пауза.

3-й
(первому)
Вот ты мне, когда позвонил сегодня, я сразу понял, что сегодня будет.

1-й.
А что сегодня будет?

3-й.
Ничего, в том-то и дело! Разве вы не чувствуете, что с каждым годом у нас всё меньше точек соприкосновения.

1-й.
Это ещё почему?

3-й.
Не знаю. Как будто дошло до чего-то и остановилось...

2-й.
Та-а-ак! Сейчас поподробней, для меня...

3-й
(внимательно посмотрев на 2-го)
Ну, как с Питером Пэном. Вот не захотел он расти, и не рос. Только в нашем случае мы захотели расти, но не можем...

2-й.
Типа, как будто детьми остались?

3-й.
Ну, это я образно.

2-й.
Нет-нет, всё правильно. И у меня такое ощущение.

3-й.
Да?!

1-й.
(удивлённо)
У меня тоже, что-то похожее.

Пауза. У 2-ого звонит мобильный телефон

2-й.
Да! Аллё! Слушаю! ...нет ...уже ушёл ...ну, где? С друзьями... приеду как смогу... да этот... опять никак не приедет! ...да, как обычно... ну, выпьем немного и сразу приеду, через час... да... да... всё, пока!

1-й.
Это кто?

2-й.
Да так, знакомый один.

1-й.
А, что это за знакомый, перед которым ты так отчитываешься?

2-й.
Вот такой знакомый. Друг.

1-й
(второму)
Передо мной ты не отчитываешься. Я уже не друг?

2-й.
Это другое.

1-й.
Или другая?

2-й.
Так! Ты чего ко мне пристал?! Говорю же  -  друг! Мы договорились встретиться сегодня.

3-й.
Ты на сегодня встречу назначил?!

2-й.
И что же теперь?

3-й
(первому)
Вот об этом я и говорю. Семнадцать лет встречались в один и тот же день. Радовались, какие мы молодцы, уже столько лет в один и тот же день, в одно и тоже время... и, тут вдруг, он встречу на сегодня назначает. Отмени!

2-й.
Я, может,  и не поеду на неё!

3-й.
А как мы проверим? Может!

2-й.
Опять он свою пластинку. Ну, давайте будем следить друг за другом!

3-й.
Союза больше нет!

Пауза

1-й.
Союза? Слу-ушайте... я вспомнил!

2-й и 3-й смотрят на первого.

1-й.
Я уже час пытаюсь вспомнить чего это мы сегодня собраться должны. Ну, то есть я помню, что мы каждый год собираемся, а по какому поводу уже и забыл. Простите...

3-й.
Понятно. То-то у меня уже сложилось полное ощущение, что от нашего союза уже одно название и осталось.

2-й.
Точно у нас же - союз! Если честно, то и я уже позабыл, что мы там себе в школе насочиняли.

3-й.
Так! Давайте-ка посчитаем, сколько нашей клятве лет уже?

1-й.
Слушай, точно мы же клятву какую-то дали (улыбается). Лет двадцать назад, что ли?!

2-й.
Шестнадцать, по-моему... Страшно подумать, сколько мы знакомы!

3-й.
Вот, уже и не помним сколько! А что ты из этой клятвы помнишь, интересно? Да и кто нас отследит? Есть у кого женщина уже, или нет?!

1-й и 2-й
(в один голос).
Женщина?!

3-й.
Я тоже могу сказать, что у меня нет никого. Вы поверите?

2-й.
Погоди! Ты что про женщину сказал?

3-й.
А?

2-й.
Мы что-то про женщин поклялись?

1-й тоже заинтересованно смотрит на третьего.

3-й.
Вообще-то мы "Союз четырёх холостяков" придумали. И поклялись!

2й.
Господи-ты-Божечки!

1-й
Что такое?!

3-й.
И кровью скрепили.  В пузырёк, если помнишь, накапали.

1-й.
Господи! Точно!!

Пауза.

3-й.
Если хотите, я расскажу вам про себя?

Возникла ещё одна пауза.

Да, мы с вами когда-то дали клятву. Но мы были молоды и вообще часто занимались ерундой страдали. Придумали себе этот свой мирок и рады. Я вот, например, уже давно иначе себя ощущаю. А о клятве этой напоминает, только то, что мы каждый год собираемся. Я уже и не помню её совсем. Но, чёрт побери, она во мне как червяк какой-то сидит и управляет, как будто, мной! Я уже и на себя злюсь, что занимался этим, ну клятва эта... и на вас злюсь! Хотя, это фигня полная, то, что я так думаю. По-детски, скажете... Но у меня нет другого объяснения... В общем я думаю, что это как проклятие!

1-й.
Стоп! Стоп! Стоп! Погоди, ничего не понимаю.

3-й.
Что тут понимать? Я уже давно не думаю об этой, нашей клятве. Чихать я на неё хотел и в гробу её видел. Но зато она как курарэ* сидит во мне, и жить нормально не даёт. Ну, это бред, конечно, то, что я говорю. Не знаю... В общем, хочется мне уже любить и быть любимым. (кашляет сильнее) Хочется знать, что где-то есть человек, который ждёт тебя и волнуется. И я, я тоже, если что, буду волноваться, это точно. Но я это знаю только теоретически, на деле же у меня и намёка на это ощущение нет. Короче, у меня ничего не получается с женщинами. Не знаю почему. Вроде, и не урод, и образование высшее имею, и ещё бог знает чего только нет. И квартира, и переводами я неплохо зарабатываю. Ну, все, в общем! Машина не нужна - я их презираю, но уважаю. В общем, вроде как всё нормально. А вот женщины любимой нет! Нет, я общаюсь, конечно, с некоторыми в редакции, но какие-то они не те, что ли. Или я им не подхожу, наверное. Как-то не клеится ни с кем, в общем...

1-й.
И чего, совсем никакая не нравится?

3-й.
Не могу понять. Как будто их и нет вовсе.

Пауза.

3-й.
Во-от... Это то, что со мной сейчас происходит. А ещё я, их всех... ну, всех женщин, теперь уважаю, априори. Просто за то, что они есть, что они такие. А в журнале таком... мне это не очень понятно, зачем...

2-й.
А соседка с рефератом?

3-й.
Да, она хорошая, добрая, красивая. Она мне очень сильно нравится. Анжелика зовут.

Пауза.

2-й.
Я вам больше скажу, у меня тоже проблемы! Только у меня по-другому. И мне кажется, что тоже с этим связано.

1-й.
Иди ты!

2-й.
Я, короче, все же умудрился встретить такую женщину, о которой ты рассказывал. И волнуюсь за неё и всё... Она меня тоже того! По телефону ещё туда сюда, а как встречаемся, я сразу в инвалида превращаюсь.

3-й.
В смысле?

2-й.
Ну, в смысле дурачком каким-то становлюсь. Она и так и сяк, и наперекосяк, а я гы-гы да гы-гы. И ничего с собой поделать не могу. Не могу её, как следует, по-серьезному, подпустить к себе.

1-й.
А почему?

2-й.
Верите, нет. Как только она про интим  -  меня как будто кто за ручник дёргает, и всё! А вот ты говоришь "клятва" и у меня сейчас всё сходится..!

3-й.
А её, кстати, наш водила-виночерпий придумал.

2-й.
Пускай только доедет, я про клятвы ему всё объясню, по-человечески...

1-й.
Кстати... Точно! Это же он!!!

3-й.
Та-а-ак! Получается, клятва уже никому не интересна стала, да? Не надо следовать заветам крутых мужиков из племени Навахо*, да?

2-й.
Точно  -  Навахо!

1-й.
Вот как всё выходит-то... (3-му) Смотри, ты никак встретить не можешь, да? (2-му) Ты встретил, и НИКАК! А я, нормально знакомлюсь. До тех пор пока пол в разговоре значения не имеет, мило разговариваем, а как только дают о себе знать половые признаки, бегу от дамочки как укушенный. Даже до ланча дело не доходит. А так уже хочется ходить с какой-нибудь женщиной по магазинам, покупать какие-нибудь дурацкие подушки или кастрюли... (Пауза) Знаете, я тут, недавно в супермаркет захожу за покупками и начинаю себе такую ситуацию моделировать. Как будто я с невестой, ну, с женщиной своей... платье мы свадебное, в общем, выбираем. Только минутку пофантазировал, а опомнился, когда уже сломя голову из этого магазина, на остановку бежал. Запрыгнул в автобус и еду куда-то. Минут через пять пришёл в себя на конечной остановке. Что произошло, с трудом вспомнил... Вот вам и клятва Навахо!

Пауза, в которой каждый подумал о своём.

3-й.
Слушайте, ну это же бред. Мы же так не договаривались!

2-й.
Именно так мы и договаривались. Мы, если помнишь, кровью в мензурку прыскали!

1-й.
Ну, да! Это же он, индейский ритуал использовал, толи вычитал, откуда-то что ли, толи ещё что...

3-й.
Та-а-ак! А ну звони ему!

Второй подаёт первому трубку телефона. Первый звонит. Вдруг в дверь раздаётся звонок. Все трое бросаются открывать дверь, но в итоге убегает только первый. В прихожей слышатся голоса. Через минуту в комнате появляются первый и пришедший мужчина.

Пришедший (он же 4-й).
Простите меня... Ну, не обижайтесь! Я же привёз всё как надо. Чего вы на меня так смотрите? Блин, ну я же не виноват, что вечером столько машин.

Второй и третий медленно приближаются к пришедшему.

4-й.
Да, что случилось-то? Я понял, шутники, да? Короче, вот вам всё (ставит покупки на стол) . Оставляю, а мне бежать, надо!

2-й.
Бежать?! Мне кажется, что ты теперь не то, что бегать...

3-й.
(второму) Погоди. (4-му) Куда это тебе, интересно, бежать надо?

4-й.
Ну, ребят, ей-богу. Дела! Я обещал привезти, я привёз!

1-й.
А то, что 17 лет никто, никуда не уезжал, и дел ни у кого и возникнуть в этот день не могло, это как?

4-й.
Ну, так вышло. Правда! Не могу остаться. Причина!

2-й.
У тебя причина?!?

1-й, 2-й и 3-й приближаются.

4-й.
Ну, хорошо! Скажу что за причина: Я  -  полюбил (пауза, не кашляет) Слышите? Она, соседкой моей оказалась. Мы с ней в магазине познакомились, неделю назад, случайно. За одну кастрюлю ухватились. Она диссертацию пишет, представляете? Просила помочь. Я к ней неделю походил, тупил как сундук. А сегодня, как будто что-то произошло... короче, я ей предложение сделал. А опоздал я, потому, что свадебное платье выбирали. Причём романтика - в том же магазине. Я, кстати, вас приглашаю, конечно!

1-й, 2-й и 3-й.
(стоят обалдевшие)
......

4-й.
Ну, простите! Ладно? ОНА в машине ждёт! (останавливается в дверях) Ах, да! Забыл сказать... я тут недавно понял одну штуку: Клятва Навахо, помните? Она больше не действует. Я вчера вещи перебирал... уборку делал! Ну, ОНА должна была приехать! Вот, и пузырёк с кровью разбился, нечаянно. Причём странно, как так кровь не засохла за столько лет. Я обрезался даже. А бумажка с клятвой вот! Делайте с ней, что хотите. Ну, всё, мне пора... к НЕЙ! Целую вас парни. Позвоню!

Возникает длинная пауза. Ни слова не говоря первый, медленно уходит на кухню. Бумажка остаётся в руках у третьего. Второй и третий не отрывают от неё глаз. Вернувшись, первый, протягивает спички второму и тот с абсолютным знанием "что делать" поджигает бумажку. Звучит индейская музыка из начала. Второй медленно отходит и набирает номер на мобильном, говорит не уверенно.

2-й.
Дорогая?! Это я! Хочу тебя очень увидеть. Хочешь, приеду? Да? Я, тогда, скоро... (разговаривая, уходит в другую комнату)

1-й
(преследуя второго).
Спроси, спроси, а подружка у неё есть?!

Уходят. Третий, оставшись один, допивает чай,
берёт стац.дисковый телефон и набирает номер.

3-й.
Алло. Анжелика? ...да. Это я! У вас там больше нет ко мне вопросов по Японии? ...А? ...Ну, про "сексуальное харакири" например? Я просто уже занимался этим вопросом, могу поподробней показать... э-э-э... простите рассказать, конечно. Да, смешно! ...Когда? Минут через двадцать думаю, буду ...а? Да куплю...

Положив трубку, третий подходит к дискам, находит там Баха (!) включает и начинает танцевать. В танце со стола исчезает бутылка вина, а затем и сам третий. Через пару-тройку мгновений, он возвращается не похожий сам на себя, и немного поискав глазами, похищает журнал "Playboy" заедая проделку сыром. После чего он уже исчезает окончательно.
ЗТМ.


ФИНАЛЬНЫЕ ТИТРЫ

На экране появляются и сменяются детские ч/б фото наших героев: они на свадьбе у 4-го, они там счастливы. Бах переходит в Биттлз "Hey Girl".



[Москва  -  2006-2007]


*Навахо  -  самое большое индийское племя Америки, в нем около 300 тысяч человек. Навахо живут в штатах Аризона, Нью-Мексико, Юта. Например, предложение "Я иду в город" на языке навахо звучит "В город я иду".

**Кураре - южно-америк. стрельный яд, приготовл., главным образ., из коры растения Strychnos toxifera. Индейцы Гвианы и Амазонской реки смазывают им концы стрел. Яд парализует окончания двигательных нервов всех поперечно-полосатых мышц, а следоват. и мышц, заведующ. дыханием, и смерть наступает от задушения при почти ненарушенном сознании. При весьма малых дозах, возможно возвратить к жизни поддержанием искусств. дыхания (яд выделяется почками). Для отравления достаточно царапины в коже. Применяется в физиологической практике.